我的瑞星已经是本学期以来第三次出问题了，又搞了一晚上，而且是期末复习时期的一晚上！

本可以推后两天再搞，结果因为自己抽风，卸载了又装不上，搞得自己现在因抽风而抽风——气得上蹿下跳睡不着。算了，心情浮躁，就看看舞伴刚传过来的夏之忆比赛的视频录像吧。

我其实真的真的非常理解别人从来不看自己的录像的原因，确实是非常非常的难以入眼！

半个月没有练习，也许是一小部分原因，但真的不是借口。连十分外行的舍友都看出来身体“有些僵硬”。老师那天打电话，给我们总结了两条技术上的大漏洞，说一条是脚踝过于僵硬，跟掌过渡非常不自然，再一条是没有拖拍，显得非常业余。

“业余”、“僵硬”说得我和舞伴都冷汗淋漓，感觉脸都不知道往哪里搁——练了这么长时间，竟然还没有摆脱这么“业余”这么“僵硬”的状态，而且让人家外行都看出来了，这往后何以见人啊？

那咱就背着人偷偷看看，自己怎么个业余法吧——不看不要紧，这一看——哇塞，业余得都找不出世界上比这更业余的东西来了！

一直比较引以为豪的架型竟然都有问题！左侧，在头部和肩膀的线条之间仍然有挤压得过紧的感觉——还是肩膀没有完全沉下来。从今年冬天精彩人生过后就开始改的毛病，到现在还没有改利索。从前看帖子，看到一个词：紧致的放松，到今年终于理解了它的意思，但是真的自己没有做出来。从前因为头部线条总往右边掉，已经改了两年，终于改过来了，现在又出现了新的问题，我可不希望再改两年，我已经没有那么多功夫可以耽搁了。再往下看，更是目瞪口呆：以前笑话人家在V字打开的时候，左胳膊保持不住，现在发现我自己的关节也出现松动。原来自我感觉不错的倾斜现在看来——又是左侧空间——显得这么有压迫感，显然，该死的左肩膀一直在捣乱！

看看脚下，自己的脚下真的很飘。和想象中应该达到的扎实感觉相差的我已经不想形容了。就是说，地板感是大爷，你要使劲去找他，他才会理你。脚踝僵硬就不用说了，我怀疑自己两年的舞是不是都白跳了。

在比社交的时候，也许真的是过于兴奋了，是“过于”兴奋，我又一次忘记了自己的背后空间！再加上左肩锲而不舍地捣乱——关节一动，胸前的空间也没了！而且，自己的轴也不像自己想象的那样直，小头也时不时动一动，更没有轴了。

前一阵子，老师说过我跳平四的时候膝盖太死太僵硬，今天亲见。原以为大长裙子会遮遮丑，做梦!舞伴平常总很谦虚地说自己学东西比较慢，今天，对比了一下两个人的膝盖，流了一脑门子汗之后，我决定，不行，我还是自己偷偷在下面多练练吧，再这么跳下去，我倒感觉自己就拖死了舞伴的后腿，也吓死观众了。

现在的技术，真的很需要再训练。

再回首，恍然如梦，再回首，我心依旧。

从跟现在的舞伴搭上手到如今，一幕一幕像放电影，将近两年半啊！一幅幅照片往回翻，那个莽莽撞撞不懂事的小胖姑娘现在忙着在电脑屏幕前回忆以往，懵懵懂懂又犟得要命的瘦瘦小男孩刚把和画得乌眼青的舞伴一块喝豆浆的照片传到网上去。愉快的第一次合作；不愉快的快三、踩脚、绊腿、一个挡一个，两个小罗锅不知天高地厚去精彩人生瞎搅合还把人家彭丹阳给撞了（赛维也纳的时候），而且还没说对不起；比完赛谁也不愿意再看见谁，连新年舞会都另找舞伴；死皮赖脸地混进国标队，跳得乱七八糟还以为就这么回事的摩登舞、较劲得不行还以为很不错，还胆敢去教大一的小孩，而且误打误撞误人子弟误出来学校前五名的社交舞；艰苦充满冲击与压力的暑期集训，一点芝麻大的破事翻脸瞪眼睛，瞪完眼睛舞伴还给我打蚊子；受气小媳妇一样的第九届院校杯，大运撞到奖杯上（比撞彭丹阳好多了）领奖领得心里都不安生；灭顶打击的第三届精彩人生，架在一起奔着裁判就冲过去（又是比维也纳的时候），比完赛舞伴又苦口婆心劝我要想开；舞伴对新裙子比我自己都关心的第五届校内交谊舞比赛，看到我脚磨出血跑回去给我取鞋子；无奈又搞笑的宿迁，架在一起一股劲眼看着当裁判的于老师就冲过去，好在后来舞伴跳了个变换步（还是维也纳）；不撞裁判改撞选手的夏之忆（因为裁判在高台上没法撞，这次是华尔兹和探戈）……两年半啊，千回百转，五味杂陈。

最怕看到职业选手的告别表演，不管是不是我熟悉的选手，总会心里酸痛酸痛的，甚至会泪流满面。而且告别表演很多是忧伤凄美的华尔兹，像希尔顿夫妇、沈毅、黄文娟……更让人悲从中来无以自拔。我理解选手告别舞台的心情。岂止是告别赛场，更是告别一种角色的定位，告别一种生活，告别一种心态，眼下的一切转眼进会变成可望不可及的回忆。人说在幸福中回忆痛苦愈加幸福，痛苦中回忆幸福愈加痛苦，退役之后回忆赛场的激动与兴奋会不会让寂寞的他们如物锥心呢？

大学生活仅剩下一年不到，到时候的自己会是什么心情？也许毕业以后我还会有机会跳舞，但我绝对不会再有机会在校国标舞团里跳舞。离开这个集体，离开于老师，离开搭档这么长时间的舞伴，也告别一个无忧无虑的学生时代积极进取不断完善自我的心态，我不敢想像到时候自己会是什么表现。记得去年集训前，我心里是惧怕的，怕苦、怕压力还怕老师劈头盖脸的骂我；到今年，我发现，我真的前所未有的这么渴望集训，复习考试再枯燥再心烦，想到集训，我又会安心继续努力。今年与去年究竟有多少不同？我依然会累，依然会脚疼，穿过高跟鞋脚趾依然会麻木，老师骂多了我依然会哭鼻子，不同的是我知道自己的时间所剩无多。被老师骂哭只是一时，毛病改了就好了，心里也巴不得老师多多地骂我几次；但眼看着时间一点点流走又无能为力，流下的眼泪却是锥心的，也是痛得最长久的。也许身体健康的年轻人也许会因为一时的挫折想不开，但一个生命仅剩下一年的绝症病人却不会因为生活中会遭遇挫折困难而不珍爱生命。

好东西往往所剩无几的时候，人们才懂得它的珍贵。大一时候的交谊舞比赛，宁肯白天瞌睡连连晚上蹲楼道抄作业也每晚乐此不疲的练三四个小时，说是为了准备比赛，其实只为能有一个跳舞的理由，因为这时的自己满心留恋，以为比赛结束之后就没法再跳了；大二的这个时候由于教徒弟不敢明显表现出来太懈怠但心中的恐惧是真真切切的，因为知道自己能跳，而且有好多时间可以跳，于是就变成了不得不经历的人间炼狱；现在，心知自己只剩一年时间，方明白机会难寻，此时机会也所剩无多。上次集训老师训斥我们不好好练习，说等到离开这个团队，想再回来都困难，当时懵懵懂懂，没感觉；现在，我懂了。

谨此表达一个大三即将大四的团员的复杂心情。