昨天翻看团内新闻，“精彩人生”比赛成绩应该是很早就发上去了吧，这么多天以来，一直未敢触碰任何与跳舞有一点关联的东西，到昨天，我以为我已经有足够的勇气来面对的时候，我又一次发现了我的脆弱。

我不想说我有多惨，想必也没有资格在此重复练舞的两年多里承受了多少的屈辱与愤怒。听人说“痛并快乐着”，短短几瞬间的快乐是有代价的，需要其他时候多少的痛苦、焦虑、辛劳、酸楚的衬托才能获得。这是法则，自然的法则牢不可破。

在这之前，充满的是希望，在一切没有发生之时，一切都可以被尽情想象得多美好，希望永远是最美丽的，它拥有你所能想出的所有多姿多彩的色调。为希望而奋战的日子里，没有疲劳、没有痛楚、有的只是为了无限美好可能的不息奋斗，一切的一切。但是这些困苦与艰难并不是因为希望的存在而即刻踪迹全无，而是作为一座活火山，能否喷发全在于最终希望是否达到。老师说“别太认真，太认真只会伤自己”，然而该喷发的还是喷发了，岩浆蓄积得太满是不容你把它憋回地底下去的。

比完赛回来的车上，舞伴愤愤地赌咒发誓明年只报单项，我心不在焉地扯了几句，解释了一些乱七八糟我也忘了的东西。而实际问题不在这里！前几次比赛，虽然有名次，但得的都不爽，我真的真的希望凭自己的实力光明正大地得一个好名次，一个也好。这其实就是这次比赛最真实的希望所在！这个希望，大过前几次的所有比赛！我只是想名正言顺的挺胸抬头！我知道，其实我不能忍受的不是不公，而是没有付出多少、也没想着得到什么的人，得到了我付出许多努力却拚死也没有得到的东西。我不知道这应该算什么。

晚上一回寝室，洗完头发卸完妆，一头倒在床上蒙头大睡——装睡也要装到天亮！第二天，头晕晕的。第三天，舞伴说他不去练习了，我再也收不住了，两年多的五味瓶一下全部打翻，我冲出课堂，躲到走廊尽头的角落，涕泗滂沱。哭干了眼泪，整整衣冠——不能让任何人看到我还有如此惨不忍睹的时候——回去上课。昨晚——

“比赛失败了吧？”

“嗯”

“失败了好，像你这种娇生惯养到大的不刺激几次怎么长得大……”

“你不要来刺激我！！！”我吼。

其实我本意不想发火，心里又很抱歉。不停的抱歉，也分不清是对老师、对舞伴、对自己还是别的，反正，满脑子就是一个——抱歉。

已经快两星期没听过一点摩登音乐了——我从前最喜欢的，没事就放以来培养节奏感，二来就是为了好听。现在只敢听听桑巴——与我没太大关系的。我还是不敢面对。

看麦兜的故事，说，希望仅仅是希望，有些东西，没有也还是没有，都没什么好笑。像我们普通的小人物多的是，什么也没有也要接受，真的没什么好笑，想必也没什么不可接受。

其实，不公这一说本不该存在的，忘记从哪里看来一句话“当你觉得自己委屈得不得了，别人也许只是觉得你应该应分；当你觉得自己就该得到这么些，别人很可能认为你占了好大便宜；如果你自己都觉得自己占了便宜而别人没有不满的反应，那么不是你很伟大就是别人很伟大。

长大了，不想面对也得面对，一切的一切。也许不能接受还是不能接受，尽管事实上必须接受，希望时间真的能让我接受，真的像人家所说，一切都会过去的。